вот и выпал первый пушистый снег. и практически моментально превратился в такую же первую, но омерзительную жижу под ногами. апатия поглотила меня без остатка. не хочется ничего. не хочется. не. отрицание отпугивает желание быть, и оно обходит меня стороной, искоса поглядывая и ежась под первым снегом.

что лучше - неоправданные ожидания или глубокое внутреннее безразличие?

мы провели суперские выходные. в них было и понимание, и смех, и объятия, и радость обладания, и счастье момента, и бесконечное внимание. но я, дуреха, разрешила себе поверить, что так может быть всегда. ну или почти всегда. ну или хотя бы чуточку чаще, чем раз в вечность. вот и сижу самавиноватая, грущу, пытаюсь листать полуночное чтиво под его храп, разлетающийся по нашей маленькой разболтанной вселенной.

последний день лета принес два с половиной разочарования, осознание которых до сих пор конфликтует с моим понимание устройства жизни.
1. дружбы не существует
2. вкуснейший чечивичный суп с гренками, подаваемый в РУДН до 15.00 ежедневно, оказался супом из пакетика с глютаматом натрия и другими E
2.5. с любовью (которая большая, свктлая и умирает в один день), похоже, таже проблема, что и с дружбой

Итак. Я в аэропорту Дохи (Катар) и я дауншифтер! Уже целые сутки. Произнося это, я пока сама не до конца верю в свои слова, в происходящее, и в собственную решимость. На полугодовалом, а то и больше, пути поиска себя, ближайшая точка после, собственно, Катара – Малайзия. Завтра мы прилетим в Куала-Лумпур и проведем там 4 дня оформляя визу в Тай, фотографируя все подряд и впитывая местный колорит. А после – рейс до Пхукета. Ближайшие месяцы планируется посвятить путешествиям по соседним и не очень азиатским странам, медитациям, рейки, и прочим восточным приблудам, фото- и просто репортажам. Интересно, в какой момент я начну скучать по Москве? :)

я должна радоваться, а мне грустно. грустно до хрипоты.
интуиция подвела, пожалуй, впервые - здесь моя жизнь не изменится. еще один кусочек меня канул в никуда. и хрен бы с ним, с кусочком, их много еще осталось, только вот башню крайне редко срывает. и что с этим делать совсем не понятно.

мы до последнего надеемся. и после последнего надеемся тоже, с рвением и каким-то нездоровым запалом. даже когда все хорошо, и еще больше, когда все замечательно. но когда разочарование по сантиметру сдвигает розовые очки, хочется, увидев, убедиться в справедливости слов "я-не-верю". а вместо этого мы продолжаем плыть, уворачиваться от камней и подставлять носы солнцу, непременно надеясь за следующим поворотом выйти в открытое море.

сегодня мороженное. завтра букетик. потом бирюлька, стопудово бирюлька, хоть и не люблю я ничего кроме тяжелых золотых штук иногда с большими камнями. кино- и прочие театры, непременные псевдосеренады, хорошо если умелые. неинтересно и до пошлости банально. и блеск глаз вперемешку с искреннем желанием быть единственным не изменят эту оплошность. как грустно и как обычно.

..просыпаться рядом с нелюбимым человеком. надеяться, что это он. не думать о том, о ком думать нельзя. радоваться солнечному свету и тоненьким лучикам тепла, прорастающим где-то глубоко.

это были качели. белые канаты тянулись из ниоткуда - из синей-синей бездны неба, окружавшей и сверху, и снизу, и по бокам. точнее, не было ни верха, ни низа. было Пространство и было Время - здесь и сейчас.

на качелях сидели я и он. было страшно смотреть на безграничную монотонную синеву и поэтому мы смотрели друг на друга. он предложил: "сядь поудобнее", и я, неуклюже повернувшись, соскочила с качелей вниз (или это был верх?), соскочила в бездну. панический страх - страх неизвестного - и ощущение скорой развязки.

он успел меня подхватить - вытянуть за руки и посадить обратно. приходя в себя я бормотала нелепые благодарности и глупые признания. но я больше не могла на него смотреть. я мысленно упрекала его за ничтожную безобидную фразу. понимала обсурдность ощущений, но ничего не могла с собой поделать.

вот как бывает, оказывается. я первый раз безответно. да. и это настолько поражает, что места для грусти, носовых платков и намыленных веревок пока не остается. есть маленькая надежда на излишнюю рефлексию и врожденную внутреннюю блондинистость. так что пальцы крестом и вперед к заветному 1%.

пяткой разбила нелюбимую вазу и совсем не расстроилась. подумала - к чему-то хорошему, и как чувствовала. стала подметать и среди колотого стекла нашла маленький, но уверенный в себе кусок гашиша. посмеялась (предварительно выкинув).
окрыленная событием сейчас побегу искать бабло вокруг свежеобгаженной вороньем машины.

жизнь удивительна!

все-таки сожительство с мужчиной имеет явный неоспоримый плюс. даже не у самых расторопных наблюдается способность оперативно и безболезненно для нервной системы менять пододеяльник, возможно, за счет их (мужчин) габаритов. а я устроила экшн на полночи, и сейчас нивкакуюнезапихиваемое одеяло разорву на кусочки и засыплю в факаный пододеяльник, потому как этот получасовой русский бильярд окончательно вывел.

викенд на 5. на поезде самолетного типа я попала почти в европу. синоптики снова ошиблись и питер приветствовал солнечным теплом. деловой базис поездки себя оправдал, а одна встреча была не по рабочему выразительной и позитивной. еще были чудесный мини-отель соната, xxxx-2, уставшие от пеших прогулок ноги, дружелюбные питерцы, два предложения руки и сердца, и вкуснейший вишневый штрудель. вот только мостов не было. их, как оказалось, ночью разводят.

сегодня просто какой-то вечер открытий. во-первых, приняв в очередной раз за последние 2 недели ледяной душ и случайно повернув крантик вправо, обнаружила очень уверенный напор почти горячей воды, который разогнал к едреням все мурашки. интересно, на сколько дней, наши службы опередили план проф работ, обозначенный на подъездной двери как "до 21.07"..

стало понятно, почему приходя к кому-то в гости, тебе часто навязывают блюдо под названием "будешь что-нибудь есть?", но меняются в лице, когда ты нагло тычешь пальцем в сторону банки с единственным соленым огурцом, припасенным вместе с рассолом на черный день. у меня не было огурцов, а теперь еще нет и таких вкусных блинчиков с грибами. в процессе исчезновения блинчиков в дружественном организме мое сердце обливалось кровью и я корила себя за когда-то выпитые чужие рассолы.

а еще caps lock в фотошопе меняет вид кисти!! и это вообще абсолютный шок.